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對一切的事情感到無能為力，什麼事情都沒有想要去做的慾望，感覺我的一切行動都是毫無意義的。

卻還是會對不合自己心意的事情感到憤怒，我明明就沒有努力過啊，明明知道這種報應也是理所當然的，會因此心虛。

沒有做到該做的事情、也不知道該做什麼事情，一直以來都不是我自己想要做些什麼而行動的。

一直以來都把自己的愛慾、物慾給扼殺掉，但是唯有一直纏繞在心頭的煩躁無法消去，我該對得起誰？對不起誰？

渾渾噩噩的過著日子，職到被人指責了才會應景似的隨便打了幾個字，我應該想做到什麼、辦到什麼？但是卻又不知道我到底想要什麼。

我明明離死那麼近，不管看到什麼物件還是情況都是直接想到了自己的死狀，生命明明已經不多了。

成為作家好像是自幼小時期就有的想法，不過我至今還記得第一次跟父親說的時候就被嘲笑了，現在想來他的想法依當時的情況也是很正常的。

而我的表達能力從小時候開始就一直很差勁，而且我迄今依然無法努力，到底是從什麼時候開始我就不敢努力了？

我是對「努力」這件事情感到恐懼，到底為什麼？迄今也不敢擁有屬於自己的行動，小時候我記得我可以對一件事情勇往直前，長大之後反而變得弱小。

我變弱了，雖然變得成熟，知悉情況還能理解事物，但是我真的變得脆弱了，過多的不被理解與嘲笑的原因嗎？

想成為作家的原因是因為我的腦中一直有著故事，想把這樣的故事給描述出來，但是想要換成適合的字句描寫的時候就卡住了。

我過於習慣放棄了，因為我身邊的人總是不聽我所講的話，事實上我已經放棄了對他們溝通，我曾經很想要讓別人知道的事情，被無視、被嘲笑。

一輩子這樣就好嗎？還是應該要有一個能夠理解自己的存在？讓我知道我不是孤單一個人，但是沒有。

我已經遲疑好久了，無論是什麼行動、我都沒有做。

我已經不知道我要做什麼了，也不知道我還有想要什麼，眼前只有一步步逼近的死刑台。

為我著想的人們一直勸著我離開這條道路，但是我沒有想走的路了，同時我也不斷的詢問著自己「這真的是我想要的結果嗎？」。

其他的人們找到了其他的路，在自己的路上開花結果或是凋零，我不想走到其他人的路上，只是沒有根據地確認我在某一天會爆發。

但是在哭喊著我是誰的期間我卻早已經累了，不存在我想要的結果、不存在我想要的道路，只是盲目地希望我在某一天發光。